原标题：有一种损伤，叫“妈宝“

来历：美国留学妈妈圈

“就要开学了，儿子还没选上自己的专业课，怎样办才好？”

“我是不是应该给校园和教师打电话问问状况？”

每到开学前夕，总有初到美国的大一重生家长在群里求助，那种对孩子的拳拳关爱之心溢于言表，令人动容。

不过，且不说咱们大多数家长对美国大学的运作知之甚少，即使英文流利留过学的爸爸妈妈也大可不必在孩子读大学之后再持续充任“救火队”的人物。一个心智老练的18岁年轻人，理应完全能自己搞定这点儿小事：找任课教授看是否能够再增加听课人数，或许勤刷体系等候有人退课后空出来的名额，还能够找师兄师姐问询从前状况和选课技巧。

“慈母手中线，游子身上衣。”咱们很不乐意去质疑爸爸妈妈之爱，尤其是当孩子远在千里之外，爸爸妈妈心中充溢焦虑时，他们的种种行为好像都是情有可原的。但客观地看，当一个成年人还需要在学业上等候爸爸妈妈长途援助时，这样的孩子好像巨婴，这样的教育也远称不上成功。

一

太阳底下没有什么新鲜事，对孩子的过度维护并非我国家长独有，美国家长也相同绞尽脑汁尽心竭力。看看下面这些来自美国教育论坛和交际媒体上的真实事例，是不是会让咱们发生似曾相识之感。

大学篇

图片来历：大西洋月刊

一名大一重生在某门课的大作业中拿了C-，知道成果后在讲堂上就马上给妈妈打电话，倾吐完丢失和不满之后，将手机递给教授，说“我妈妈想跟你聊聊”。成果呢，这位妈妈正是预备亲身上阵就进步分数一事与教授“商量”一下。

某所大学的教授有时候不得不震动于美国家长的张狂。一次，有个学生家长给他打来电话，说最近几天气温骤降，她特意打电话过来便是想跟教授承认一下儿子去上他的课时究竟有没有穿毛衣。

其他一名刚脱离家读大学的重生，妈妈每隔两个小时就要给他打通电话，重复承认儿子在哪里和做什么。要是不凑巧孩子没接到电话，这位妈妈就会对孩子的朋友狂轰乱炸，一次又一次地给儿子全部的朋友打电话，问他们知不知道自己儿子在哪儿。

中学篇

许多中学教师都也常常吐槽同一件事：总有那么几个家长，每天给孩子全部的任课教师发邮件，意图仅仅是承认孩子有没有准时交作业。

还有位母亲坚持天天接送现已读高中的儿子上下学，既不让他自己开车（美国高中生能够考驾照），也不让他乘坐校车，同学们都讪笑他是“妈妈的小男孩”（mom’sboy）。后来儿子真实受不了了，央求妈妈让自己坐一次校车，哪怕一次也好。妈妈总算赞同了，可当儿子坐上校车之后才发现，本来妈妈并未真实甩手，而是开着车一路跟在校车后边。

德州一所高中在校际橄榄球竞赛中以91-0的大比分距离输给了其他一所高中，输队一名队员的家长居然对赢队教练提出了正式的反对，责备他们这种不让对方得一分的行为真实太欺压人了，应该抱歉。

校园和教师有时也会参与到“维护”学生的战争中。一所高中的教师发现有些学生穿戴印有相同留念图画的T恤，三五成群聚在一起。本来这些孩子是刚刚参与完周末某个同学举行的派对，难以按捺振奋之情，热烈地讨论着。但是并不是全部学生都被约请参与派对，所以，为了维护那些没被约请的孩子的自尊心，校园干脆制止学生穿那件T恤来上学。

小学篇

作为一个联邦制国家，美国直到2009年才第一次呈现了全国范围内通用的课程标准（Common Core State Standards Initiative），意图是期望各州能为学生供给相对共同的教学内容，比方一年级数学应该学什么把握哪些技术。

然后，就有家长清晰责备课程标准设置太高，让孩子觉得自己很笨，严峻损伤了孩子的自尊心。乃至还呈现了这样一个名词，课程标准综合征（Common Core Syndrome），具体表现是一学习就失眠、头疼、腹泻，一做作业就焦虑、懊丧、困惑。

“课业如此深重，假如这不叫优待孩子，什么叫优待孩子？”一位教师在揭露讲演中说到，并获得了底下家长雷鸣一般的掌声。而他们以为的优待，不过是从之前考试只考一天的两小时，到现在要连考三天，每天一个半小时。

（挖苦漫画：浴缸救生员）

家长们的诉求不止于学业，他们尽或许地帮孩子躲避掉日子中的全部“风险”：公园里许多儿童设备都被铲除出去，这样才干确保孩子不会受一点点伤；要求教师修改试卷和作业时不要运用红笔，以免孩子看到红叉叉心境会很差；乃至期望讲堂中不要呈现“no”这样的字眼，由于会冲击孩子学习的积极性。

二

其实，二三十年前的美国也并非如此，那时的家长没那么严重孩子，也并不觉得失利和波折会对孩子形成什么心思伤口。那时的竞赛赢便是赢，输便是输，奖杯只归于取胜方，而不是像现在为了照料全部孩子的“自尊心”，设置各种名意图奖项，就为了确保每个孩子人手一份。

图片来历：纽约时报

咱们都能了解家长的初衷，但是咱们不要忘了孩子不会永久日子在温室中，他们将面临的社会也不总是与世无争的桃花源。

过度维护下的孩子会呈现几个问题：

• 等待他人像爸爸妈妈那样体贴入微地照料自己
• 遇到问题第一时间想到的不是怎样处理，而是寻求协助
• 无法调整心态习惯自己不再是世界中心的实际
• 一旦发现作业不如自己意时，会十分抵抗和懊丧
• 比较自卑，因而简单成为被同学欺压和霸凌的受害者

这类孩子进入职场后也往往成了最不受欢迎的职工：总是等着他人告知他做什么，遇到问题只会报告不明白处理，还觉得自己大材小用。所以，要么在入门级其他职位上跳来跳去，要么是在实际中撞得头破血流。

这类孩子在爱情和婚姻中也常常一路受挫：期望另一半添补爸爸妈妈的人物照料自己，两人之间呈现对立不知道处理只想着逃避，遇到烂人也不明白得及时止损。所以，要么无法保持一段爱情，要么就在苦楚的联系中委曲求全。

青少年阶段是测验风险树立自我最好的阶段。十四五岁时没有机会试错，那么在成年后的三十岁，他们会更惧怕风险和失利，甘愿守在爸爸妈妈身边，既无法专心于一份有职业规划的作业，愈加不会怎么处理和维系一段爱情并做出建立家庭的许诺。

三

上个世纪80年代，当婴儿潮出世的那批人入学时，美国兴起了一种新的教育理念：每个孩子都是特其他，都应当被赞许，不管他们做得怎样样，不然就会损伤到孩子的自尊心。所以，“你太棒了”（you’re awesome, you’re amazing）之类的溢美之词不绝于耳。

我就从前见过在小学音乐课的期末才艺扮演（talent show）时，有的孩子一看就没有预备，暂时决议在地上随意滚一滚敷衍塞责，但是教师仍是一脸骄傲地喊道，“Bravo! Excellent!”

但是，这种只听得赞许听不得批判的形式教育出来的孩子却并像咱们料想的那样优异，反而是怕吃苦怕失利，缺少坚持的意志，常常功败垂成，并且还会变得既高傲又自卑。高傲是他们的防卫姿势，由于他们的“自傲”是空泛的，是没有真实成果支撑的海市蜃楼，悄悄一推瞬间坍塌。

咱们国内曾经不太有这类问题，由于咱们信仰的教育理念是其他一个极点，只批判不赞许，不断冲击孩子的自傲心，所以当咱们初次接触到美国那种赞许孩子的教育时，曾一度既惊奇又仰慕，觉得这才是真实尊重孩子的教育。殊不知，美国教育界现已开端反思这种形式了。两个极点，一味赞许和一味批判对孩子都是相同有害的。

恰当的失利和波折就像是打疫苗，尽管表面上看是一种病毒（苦楚），但实际上却让身体在对抗病毒的进程中使免疫体系变得更强壮。就像幼儿要在不断跌倒中学会走路，孩子要在蹭破膝盖中学会操控自行车，少年要在“爱情”失利中学会怎么老练地维系一段爱情。

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咱们想为孩子搬开那些挡道的石头，咱们恨不能眼都不眨一下地监控全部或许的“风险”，咱们甘愿自己精疲力竭也要协助孩子处理困难。没人能责备这样的爱不对，尤其是当面临居高不下的犯罪率或许吸毒酗酒等风险行为时，爸爸妈妈再当心都不为过。但咱们应该留意的是维护与过度维护之间的标准，防止过为己甚。

想必我们都知道这样一句话，“爸爸妈妈之爱子，则为之计深远”，出自《触龙说赵太后》，讲的便是不要只顾着怜惜眼前，而是应该替孩子做久远的计划。那么，问题就回到了教育的实质上了。对爸爸妈妈而言，教育的久远目标是要把孩子培育为一个成年人。而成年人的最低标准便是为自己担任，上了大学自己选课，毕了业自己找作业，有比较清楚的职业规划和人生规划。

当然，这种才能并不是18岁脱离家门时一蹴即至的，而是源于之前生长进程中的每一次独立试炼。

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