参加完考研，在火车上接到朋友王林的电话。

随口几句问寒问暖后他问我。

“你还预备再来一年不？”

我笑：“怎样，你说这话意思就是想让我陪你？”

“我们班的那几个都考上了……差那么一点你不感觉有点惋惜吗？”

“你想再来一年？”

“嗯……我不知道干嘛……在家也没事干……”

我就静静的看车窗外面的风光在瞬间的变换着。

“也没什么惋惜的，我不预备再考了，一次就够了，除了考研还有很多路，已然这条路没有行得通，我想去试试其他的。”我安静的这么说。

“……”他踌躇一会儿：“你在哪呢？”

“火车上，快到北京了，去考公务员。”

“好吧……”

没说多少话之后他挂了电话。

或许，其实实我真的有那么一会儿，想着和他再去试一年。

可是我没有这么做。

我觉得因为“不知道干嘛”而去考研，即便考上了，将来结业的时分，我不清楚自己是不是就“知道该干嘛”了。

没有明晰的方针，漫无目的的干事，我脑海中马上变成的画面是自取灭亡。

公务员联考，申论行测我都没有压力的去做，因为把这次联考作为试水，要点是放在我们十月份左右的省考。

考试前参加甘肃省考的好朋友跟我谈天。

我们的有心无力。

渐渐的变成无心无力了。

我说：“我现在觉得，自从考了这么多次试之后，我都麻痹了。”

“嗯呐，我也是啊。”

“就是……就跟买彩票似的，考过了就是中奖了，考不过就是不移至理的……”

“我也是这感觉……”

所以我们两个人相互散播负能量，两个人身上都能发霉的长起蘑菇了。

一次次的惋惜，一次次的再来。

感觉是挺苦楚的。

但我们仍是挣扎着，再逆流向前游。

我这人，有个习气，也不知是好是坏。

干事，有时分会太随性，说做就做了，他人看似是打趣话，成果我真的去做了。

因为我怕。

怕有些作业现在不做，将来就再也不会做了。

我只期望将来的日子里。

在回忆过去时，看到的那些回忆中的片段。

都是早年的那个我，心里实在想去描绘的画面。

时刻很长，人生很短。

做自己实在想做的事，竭力的去把它做好。

爱情也好，作业也好，学习也好。

或许有时分进程会很苦楚，结局或许还会更苦楚。

可是我会毫不勉强的去承当。

泪往心里流，笑给日子看。

每天早上六点半，《Signal Fire》的序幕响起，关上闹钟，叫起来室友。

揉着眼睛，深一脚浅一脚的出门。

看着学校路途两旁的树，由叶子翠绿到枯黄再到只剩下枝桠的凄凉。

先到图书馆自修室占了方位，再去学校家属院附近的一家早点店吃点早饭：包子，粥，茶叶蛋。这么吃了半年。

有时分实在是看不下去书，放下笔，揉一下看什么都是苍白的眼睛，戴上耳机听歌。

单曲循环《Lost Stars》，歌词中的“But are we all lost stars， trying to light up the dark……”

“但我们都是迷路的星光，却尝试着去把乌黑照亮……”每次听就有一种想要流泪的激动。

室友还有朋友，在一块的时分总是吐槽，英语，政治，专业课。

仿照卷怎样怎样失常，真题又错了那么多，专业课的书那么多才看了一点，假设能重来再也不挑选考研……

在暖阳下流过汗水，在寒风中瑟瑟发抖。

在自习室里大声的读书，实在是不由得打盹就趴在书桌上，对身边仍在看书的室友说：“十分钟之后叫我。”

晚上他们躺在床上，我在下面调好灯火，看书，每天到12点多，为了不打扰到他们睡觉总是小心谨慎。

其实都是睡不着。

我们曾苦中作乐，谈论那些名家名作。

我们曾无法忍受，跑去操场打球发泄。

我们曾一同走过，互相扶持互相鼓舞。

直到后来我们仍没有扔掉。

在旅馆的两天，感冒着，犯着肠胃炎，吃了药后仍是熬着夜把要点背一遍，再背一遍。

假设考试考到了，那么就是赚到了。

尽人事，听天命。

成果出来后，我们底子算是全军覆没。

以上年国家线为标准，均未到报考学校复试的分数线。

还记得我们为什么考研么？

当时我们笑着：“如果考上了呢？总得试试吧。”

我们竭力了。

假设以考试分数为标准，那么我们失利了。

可是不是这样的。

我们在这一个全国倒数的二本院校中，做了应试教育上的终究一次挣扎。

我们什么都没有，家里并不是有钱有方位的主儿。

室友说梦话的时分，会背出来几句英语。

有一次还在梦里这么说：“什么专注只读圣贤书，我现在专注只想睡觉！！”

当时我们没睡的人想笑，然后却笑着笑着，一阵心酸。

我们只想着的是：

有个高点的学历，将来找作业的时分会好一点，这样也能让家里的爸爸和妈妈定心。

后来我每天都在写“考研日志”，以日记的办法，记录了八十多天的日子。

那些日子里的我们，含着泪，笑着。

我们报考的是文学，分数线是专业里最高的。

上年的国家线345，而我343。

朋友们说：这……你这分比没考过还尴尬。

我笑笑，假设能调剂，就试试吧。

后来得知本年考研大军340万多人，比上年多了不少。

我自嘲：真是赶上好时分了。

嗯。

现在的我，也看开了。

有时分，你已经是够极力，可是命运仍是会给你开个打趣。

而接踵而来的一件私事，让我理解：有时分，即便你再怎样极力，也是改动不了的。

改动你能改动的，承受你所不能改动的。

我，不懊悔。

不懊悔早年极力过，也不懊悔履历那些含着心酸和劳累的日子。

因为我们是那么普通。

就像迷路的星光，却仍尝试着去把乌黑照亮。